Lobo malo o lobo bueno, tú decides

Después de un buen tiempo, me he dado cuenta de que sigo escuchando la misma música que hace tres años, y sigo cotilleando curiosamente a esa chica por redes sociales, que resulta que ahora es famosa porque es cantante de un grupo y le va genial, cosas de la vida… y sigo escribiendo mis chorradas, y creyendo que lo hago bien, menos cuando pasa el tiempo y lo vuelvo a leer y me doy cuenta de lo mal que lo hago, pero sin embargo hay otros escritos que pienso “vaya, eso lo he escrito yo?” y me siento genial, también sigo enamorada de la pizza, del incienso, de los libros (aunque estén sin leer da igual), del cine, de la música, todavía sigo escuchando música y cerrando los ojos y dejándome llevar y sigo soñando con cosas, todavía sigo sintiendo miedo ante los desconocidos, todavía sigo pensando que habrá sido de esas personas que me hicieron daño en el pasado, no es echar de menos, es solo curiosidad, y a veces los veo por la calle, y me sale esa sonrisa tímida para adentro, y sonrío sin querer, no es un saludo, es una felicidad interior de poder haber salido de ahí y estar hoy donde estoy. Y lo más raro de todo, sigo siendo yo a pesar de los palos que me ha dado la vida, sigo siendo la chica tierna de siempre, la que se queda mirándote ingenua y salvaje al mismo tiempo, la que da y da esperando algo a cambio, y nunca recibo nada a cambio, pero mantengo la esperanza de que la vida algún día me lo devolverá, confío en mi espiritualidad, confío en el karma.

He salido del pozo, y ahora me doy cuenta de que el ego dominaba mi vida, que no era yo, y no me he dejado moldear por las balas, no pienso mostrarme destruida ante nadie, y ahora expongo lo que he aprendido estos siete meses:

  • La gran importancia de tener autoestima, nadie se imagina, y la sociedad lo ignora, lo importante que es esto, de verdad, no entiendo como algo como tal puede pasar tan desapercibido, incluso las revistas que me suelo comprar, ya no me aportan nada, busco la esencia, cada vez me importa menos lo superficial, todos los medios nos están destrozando y no nos damos cuenta, aunque de esto puedo hacer una entrada a parte porque tiene mucho contenido, pero autoestima por favor, autoestima!!
  • Tu vida personal es tuya y no le importa a nadie, si estás en pareja es eso, pareja, dos, nadie más, puedes tener una pelea un día con tu pareja y al día siguiente tan bien, no metas a nadie de por medio.
  • La gran importancia de tener cosas en común con alguien, tanto en la pareja como con los amigos, es primordial, si no hay nada en común, terminaras en un sofá en frente de la otra persona y cada una con el móvil.
  • La lealtad no siempre vale, si, uno de mis valores más importantes, ¿para que quieres darle lealtad a alguien que no lo tiene contigo? acabas aceptando limosnas, acabas sembrando en una tierra árida que no te va a dar ningún fruto, donde no puedas crecer, vete.
  • La honestidad y la amistad, he visto con mis propios ojos como gente se han puesto a matarse y luego hipócritamente los he visto tan panchos, una vez más veo el interés y la conveniencia, gente así, fuera.
  • El egoísmo sano, este es mi aprendizaje favorito, y tiene que ver con la autoestima.
  • La importancia de seguir tus sueños, de ir a por lo que mereces, de no permitir que nadie te diga que no puedes.
  • Ser como te de la gana, vestir como te de la gana, cuando pasas tiempo con restricciones y ya te encuentras sola es cuando valoras lo que eres y lo que realmente te gusta.
  • Asumir responsabilidades, si, tema complejo, ser consecuente con tus actos, aunque esto no lo he aprendido de mi experiencia sino de libros, se basa en no echar la culpa a los demás para manipular ni para conseguir objetivos, sino asumir la responsabilidad de lo que haces y liberar a la otra persona.
  • Como decía el principito: “no puedes odiar a todas las rosas porque una te pinchó”.
  • Todo, absolutamente todo pasa por algo, y lo que no pasa es por algo también, yo tenía que conocer a esa persona, yo estaba destinada a esa persona, la ruptura no fue culpa de nadie, tenía que pasar y punto.
  • Yo ya lo sabía, pero un perro es lo mejor que puedes tener.
  • LLegará una persona que te haga comprender el porqué no funcionó con la anterior, y será porque podrás ser tu mismo, y te aceptará tal y como eres.
  • Todo lo que hago, lo hago por mi, si pierdo peso, es por mi, si hago deporte es por mi, todo es por mi, por la búsqueda del bienestar y el equilibrio entre cuerpo y mente.
  • Esto siempre ha estado conmigo pero, la soledad es genial, es libertad, que no te engañen, está tan mal visto que la gente sea independiente, es pura envidia, lo que tú odies de ti lo vas a proyectar en la otra persona, lo que no te guste de ti lo vas a reprochar a la otra persona y al final todo el mundo acaba discutiendo consigo mismo, por que nadie tiene el coraje de ser independiente, de ser fuerte, y por lo tanto no soporta que la otra persona lo sea. ¿entendido?
  • Una vez leí que el odio y el rencor es como coger unas piedras ardiendo para tirárselo a tu enemigo, al final puedes que des o no, pero tu mano queda achicharrada. ¿De qué te sirve estar en lucha y en contra con el mundo? Sólo tienes esta vida, cógela y vive, vive y deja vivir.
  • No juzgues a nadie, no sabemos su historia, no sabemos por lo que ha pasado o está pasando, pasarlo mal ha acentuado más mi empatía, y tengo una gran consideración con todo el mundo que me rodea.
  • Sé amable.

Todo el mundo cuando le pasan decepciones y cosas similares terminan siendo unas “hijas de puta” y van de malotes por la vida, “es que me han hecho daño sabes?” mentira, tu condición es tu condición, tu corazón es tu corazón, lobo malo? lobo bueno? el que tú alimentes.

Lobo malo o lobo bueno, tú decides

Los amigos que perdí.

Salí en busca del tiempo perdido, siguiendo el rastro de un amanecer y me junte con gente sin medida de la que nadie quiere conocer.

Un loco me dio clases de estricnina, un escritor me hablo de mal de honor, un juez me absolvió de mi rutina y una flor me extirpó el dolor.

Me especialice en noches suicidas justo el día en que la conocí, y confundí molinos con gigantes después de una semana sin dormir.

El miedo es un cuchillo afilado, la venganza una flecha clavada, no hay nada más inútil que el odio, no hay nada más doloroso que el rencor.

Trato de salir de mi mente, me esfuerzo por desaprender, recorro el camino inverso.
Busco el origen…
Busco algo ahí fuera…

Si quieres verme, vas a tener que venir a unos lugares que no puedo describir.
Abrí una puerta que se cerró tras de mí y no me duelen los amigos que perdí.

DORIAN

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Los amigos que perdí.

Búsqueda Interior.

He de hacer una confesión.

Las personas, de forma general, primero se forman académicamente, luchan por un “puesto”, compiten, no con ellos mismos, sino con los demás. Y al final, cuando acaban todo, se dan cuenta de que no son felices, y ni siquiera saben si es lo que realmente quieren. Y terminan con una frustración un tanto rara y empiezan a aconsejar malamente a los demás. Han trabajado por algo, y no se han conocido a ellos mismos, y terminan con dudas existenciales y con nostalgia ante la vida. Es como si tuvieran prisa por ir al mismo tiempo que los demás, terminar la carrera antes de los 25, casarte a los 28, tener hijos a los 30, a los 36 un ascenso, a los 40 el coche que siempre has querido tener, y todo esto no es más que convencionalismos que no nos llevan a ningún lado, luchamos y gastamos una vida, la única que tenemos, sólo para demostrar y vacilar a los demás no sé muy bien el qué.

Y yo, estoy estudiando a los 28, y llevo toda la vida con vivencias extrañas, con escasos amigos, hipocresía, decepciones, a lo que me lleva a un auto descubrimiento, y todo el dolor causado me lleva a una gran lección de vida.

Y sí, no vivo al par de los demás, no voy al mismo tiempo, pero estoy descubriéndome a mi misma, estoy conociéndome, sabiendo lo que quiero y lo que no, para salir de aquí fortalecida y preparada para todo lo bueno que está por llegar. Porque cuando llegue mi momento de hacer lo que realmente deseo, estaré resplándeciente y preparada para recibirlo.

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Búsqueda Interior.

Sueños

Cuando renunciamos a nuestros sueños y encontramos la paz -prosiguió después de algún tiempo-, tenemos un pequeño periodo de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en que vivimos. Empezamos a ser crueles con los que nos rodean y finalmente pasamos a dirigir esa crueldad contra nosotros mismos. Surgen las enfermedades y las psicosis. Lo que queríamos evitar en el combate -la decepción y la derrota- pasa a ser el único legado de nuestra cobardía. Y llega un bello día en que los sueños muertos y podridos vuelven el aire tan difícil de respirar que pasamos a desear la muerte, la muerte que nos libre de nuestras certezas, de nuestras ocupaciones y de que aquella terrible paz de las tardes de domingo.

El Peregrino de Compostela – Paulo Coelho

Si no es ahora, ¿cuándo?

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Sueños

El lado bueno de las cosas

El mundo te romperá el corazón de todas las formas imaginables. Eso está garantizado y yo no puedo explicarlo, como tampoco la locura que llevo por dentro, ni la locura que llevan los demás. La vida nunca es justa pero debes afrontar los golpes y seguir adelante. Y cuando tengas el corazón roto tendrás que volver a construirlo y, no sólo eso, tendrás que volver a confiar, y esta es la parte más difícil. A pesar de todo esto, aunque la vida rompa todas tus ilusiones debes seguir soñando, ¿sabes por qué? Porque si no te ilusionas, porque si no sueñas, porque si no amas, ¿qué clase de vida estás viviendo? ¿para qué quieres una vida si no la estás aprovechando? No se puede vivir toda la vida con miedo. La vida es así, te caes, te levantas y te vuelves a caer. Pero, si ni siquiera te mueves por temor a caerte, en realidad, ya te has hundido.

El lado bueno de las cosas.

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El lado bueno de las cosas

Te amé tanto que mientras me hacías daño… yo te consolaba

“Sencillamente así te amé, con un amor desmedido que me hizo olvidarme de mí y solo pensar en ti… Con un amor que espero no volver a sentir, porque me hizo desconocerme a mí misma, me hizo olvidarme de mis necesidades, me hizo no ver mi dolor, solo me preocupaba porque tú estuvieses bien, porque tu maltrato se justificara ante tus ojos y no sintieras pena por ti mismo, no sintieras que solo fuiste un cobarde incapaz inclusive de retener a tu lado a quien más te ha amado.

Ahora te veo, frente a mí y a pesar de conocer cada centímetro cuadrado de tu cuerpo, conocer el ritmo de tu respiración, no llego a reconocerte, no llego a apostar que fuiste aquella persona por la que me desvivía un tiempo atrás… Y sigues igual, estás idéntico, la misma mirada, quizás uno que otro signo de que los años no solo cambian nuestros sentimientos… pero lo que realmente cambió fue mi forma de mirarte, puedo decirte que no eres tan guapo como te veía, ni siquiera tan alto…

Pero así se idealiza, así se extraña, muchas veces a alguien que solo existe en nuestra mente, y no es más que nuestra imaginación creando el drama necesario para hacer más doloroso el olvido, para sumergirnos en la añoranza, donde lo malo no es tal y lo bueno sobresale.

Te puedo decir que estar contigo me cambió, me dio la fortaleza necesaria para enfrentarme y rescatarme de mi misma, que era quien estaba permitiendo y generando toda esa vivencia de amor desgarrado y desvirtuado. Ahora me puedo ver al espejo sin sentir lástima por soportar y justificar tanta infelicidad, por dar amor a quien no lo merecía y por no dármelo a mí misma.

Solo espero que tú hayas cambiado, que hayas aprendido a valorar, que hayas aprendido a amar, que hayas entendido mi loca forma de amarte y de cuidarte hasta de ti mismo. Y sí, para ser sincera… quisiera que me extrañases de cuando en cuando, que de tu boca se escapara alguna vez mi nombre, aunque solo tú lo escuchases o sencillamente que tu corazón se acelerara un poco con solo pensarme… Eso lo viví largo tiempo mientras mi amor por ti aún circulaba por mis venas, hasta que abrí los ojos para poder dejar de verte.”

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Te amé tanto que mientras me hacías daño… yo te consolaba