Lobo malo o lobo bueno, tú decides

Después de un buen tiempo, me he dado cuenta de que sigo escuchando la misma música que hace tres años, y sigo cotilleando curiosamente a esa chica por redes sociales, que resulta que ahora es famosa porque es cantante de un grupo y le va genial, cosas de la vida… y sigo escribiendo mis chorradas, y creyendo que lo hago bien, menos cuando pasa el tiempo y lo vuelvo a leer y me doy cuenta de lo mal que lo hago, pero sin embargo hay otros escritos que pienso “vaya, eso lo he escrito yo?” y me siento genial, también sigo enamorada de la pizza, del incienso, de los libros (aunque estén sin leer da igual), del cine, de la música, todavía sigo escuchando música y cerrando los ojos y dejándome llevar y sigo soñando con cosas, todavía sigo sintiendo miedo ante los desconocidos, todavía sigo pensando que habrá sido de esas personas que me hicieron daño en el pasado, no es echar de menos, es solo curiosidad, y a veces los veo por la calle, y me sale esa sonrisa tímida para adentro, y sonrío sin querer, no es un saludo, es una felicidad interior de poder haber salido de ahí y estar hoy donde estoy. Y lo más raro de todo, sigo siendo yo a pesar de los palos que me ha dado la vida, sigo siendo la chica tierna de siempre, la que se queda mirándote ingenua y salvaje al mismo tiempo, la que da y da esperando algo a cambio, y nunca recibo nada a cambio, pero mantengo la esperanza de que la vida algún día me lo devolverá, confío en mi espiritualidad, confío en el karma.

He salido del pozo, y ahora me doy cuenta de que el ego dominaba mi vida, que no era yo, y no me he dejado moldear por las balas, no pienso mostrarme destruida ante nadie, y ahora expongo lo que he aprendido estos siete meses:

  • La gran importancia de tener autoestima, nadie se imagina, y la sociedad lo ignora, lo importante que es esto, de verdad, no entiendo como algo como tal puede pasar tan desapercibido, incluso las revistas que me suelo comprar, ya no me aportan nada, busco la esencia, cada vez me importa menos lo superficial, todos los medios nos están destrozando y no nos damos cuenta, aunque de esto puedo hacer una entrada a parte porque tiene mucho contenido, pero autoestima por favor, autoestima!!
  • Tu vida personal es tuya y no le importa a nadie, si estás en pareja es eso, pareja, dos, nadie más, puedes tener una pelea un día con tu pareja y al día siguiente tan bien, no metas a nadie de por medio.
  • La gran importancia de tener cosas en común con alguien, tanto en la pareja como con los amigos, es primordial, si no hay nada en común, terminaras en un sofá en frente de la otra persona y cada una con el móvil.
  • La lealtad no siempre vale, si, uno de mis valores más importantes, ¿para que quieres darle lealtad a alguien que no lo tiene contigo? acabas aceptando limosnas, acabas sembrando en una tierra árida que no te va a dar ningún fruto, donde no puedas crecer, vete.
  • La honestidad y la amistad, he visto con mis propios ojos como gente se han puesto a matarse y luego hipócritamente los he visto tan panchos, una vez más veo el interés y la conveniencia, gente así, fuera.
  • El egoísmo sano, este es mi aprendizaje favorito, y tiene que ver con la autoestima.
  • La importancia de seguir tus sueños, de ir a por lo que mereces, de no permitir que nadie te diga que no puedes.
  • Ser como te de la gana, vestir como te de la gana, cuando pasas tiempo con restricciones y ya te encuentras sola es cuando valoras lo que eres y lo que realmente te gusta.
  • Asumir responsabilidades, si, tema complejo, ser consecuente con tus actos, aunque esto no lo he aprendido de mi experiencia sino de libros, se basa en no echar la culpa a los demás para manipular ni para conseguir objetivos, sino asumir la responsabilidad de lo que haces y liberar a la otra persona.
  • Como decía el principito: “no puedes odiar a todas las rosas porque una te pinchó”.
  • Todo, absolutamente todo pasa por algo, y lo que no pasa es por algo también, yo tenía que conocer a esa persona, yo estaba destinada a esa persona, la ruptura no fue culpa de nadie, tenía que pasar y punto.
  • Yo ya lo sabía, pero un perro es lo mejor que puedes tener.
  • LLegará una persona que te haga comprender el porqué no funcionó con la anterior, y será porque podrás ser tu mismo, y te aceptará tal y como eres.
  • Todo lo que hago, lo hago por mi, si pierdo peso, es por mi, si hago deporte es por mi, todo es por mi, por la búsqueda del bienestar y el equilibrio entre cuerpo y mente.
  • Esto siempre ha estado conmigo pero, la soledad es genial, es libertad, que no te engañen, está tan mal visto que la gente sea independiente, es pura envidia, lo que tú odies de ti lo vas a proyectar en la otra persona, lo que no te guste de ti lo vas a reprochar a la otra persona y al final todo el mundo acaba discutiendo consigo mismo, por que nadie tiene el coraje de ser independiente, de ser fuerte, y por lo tanto no soporta que la otra persona lo sea. ¿entendido?
  • Una vez leí que el odio y el rencor es como coger unas piedras ardiendo para tirárselo a tu enemigo, al final puedes que des o no, pero tu mano queda achicharrada. ¿De qué te sirve estar en lucha y en contra con el mundo? Sólo tienes esta vida, cógela y vive, vive y deja vivir.
  • No juzgues a nadie, no sabemos su historia, no sabemos por lo que ha pasado o está pasando, pasarlo mal ha acentuado más mi empatía, y tengo una gran consideración con todo el mundo que me rodea.
  • Sé amable.

Todo el mundo cuando le pasan decepciones y cosas similares terminan siendo unas “hijas de puta” y van de malotes por la vida, “es que me han hecho daño sabes?” mentira, tu condición es tu condición, tu corazón es tu corazón, lobo malo? lobo bueno? el que tú alimentes.

Lobo malo o lobo bueno, tú decides

Mi cuerpo es una jaula.

Mi cuerpo es una jaula que me impide bailar con la chica a quien quiero, pero mi mente tiene la llave.

Estoy de pie en un escenario de miedo y duda de uno mismo, es una obra vacía, pero ellos aplaudirán igualmente.

Vivo en una era que llama luz a la oscuridad. Aunque mi lenguaje está muerto, las formas siguen llenando mi cabeza.

Vivo en una era cuyo nombre no conozco. Aunque el miedo me mantiene en movimiento, aún así, mi corazón late tan despacio.

Mi cuerpo es una jaula, tomamos lo que nos dan.  Sólo porque has olvidado no significa que estés perdonada.

Vivo en una era que grita mi nombre por la noche, pero cuando llego a la entrada no hay nadie a la vista.

Vivo en una era que se ríe cuando bailo con la persona a la que quiero, pero mi mente tiene la clave.

Estás de pie junto a mi, mi mente tiene la clave.

Libera mi espíritu.

Libera mi espíritu.

(Arcade Fire)

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Mi cuerpo es una jaula.

Me voy a dar una oportunidad.

Hay cosas que no olvidaré, no olvidaré lo único verdadero que había en ti, y que tú siempre intentaste negar, nunca olvidaré esa mirada vacía, pero llena de amor por mi, lo sé, las decepciones que tuviste antes de mi definieron nuestra relación, fui tu salvavidas, y ahora me encuentro sola, se perfectamente cuales fueron tus intenciones, después de todo el tiempo que pasamos juntos, no puedes negar lo evidente, te he visto reír, te he visto llorar, te he visto abrazado a mi noches enteras, te he visto en las buenas y en las malas, te he visto intentar cocinar, te he visto ardiendo, te he visto frío, te he visto distante, te he visto llegar al cielo,  ¿A mi me vas a mentir?

Y recuerdo el dolor que sentí, esa piedra constante en mi corazón, esas noches dormida con lágrimas en los ojos, esas mañanas despertando como si de un susto se tratase, ese sobresalto continuo, esa angustia de ver el móvil sin mensajes, día tras día, canciones que no podía compartir, sonrisas que no podía compartir, películas, vistas, comidas, anécdotas, pensamientos que no podía compartir, y tuve que ver como él si podía compartir fríamente eso fácilmente con alguien, tuve que ver lo poca cosa que fui para él, como si fuera un peso que se había quitado de encima, y nunca se valoró nada de lo que hice, no se valoró mi atención, mis caricias, mi amor real y puro y sincero, mis regalos, mis detalles, mis palabras, esas tardes en las que me quedaba mirándole embobada y él me preguntaba “porqué me miras así?” acompañado de su cara de extrañeza y su media sonrisa, mis risas sobre sus eructos y pedos, ¿qué chica se ríe de eso? ninguna, al menos con tanto amor como lo hice yo, esas noches en el cine, viendo sólo esas películas que a él le gustaban, esos abrazos por la espalda mientras él trabajaba, mi apoyo constante en lo que amaba incluso cuando a los demás no le gustaba, recordarle a cada momento su tratamiento, la comida que prefería, mi lealtad absoluta, mi entrega absoluta, parece que nada de eso se valoró, quizás si me hubiera vestido de otra forma aquél día, la cosa hubiera cambiado, quizás si le hubiera callado con un beso la cosa hubiera sido diferente, pero todo me ha llevado hasta aquí, él por un camino y yo por otro, intento recordarle con cariño, intento mantener la calma, pero el dolor y la rabia se entrometen, no es rabia por algo que yo hubiera hecho para que esto no hubiera ocurrido, es rabia por lo poco que he sido para él, por haberme hecho sentir después de la ruptura como algo fácil de olvidar, como si hubiera sido un beneficio para él, y al acabarse el interés y el beneficio, ya no sirviera, y por todo lo que me enteré de él después, no tiene nombre, yo no merecía eso, para nada.

Ahora va a ser la última vez que le mire, tengo que romper toda esperanza de verle de nuevo en mi vida, tengo que seguir adelante, de lo único que me culpo es de haberle visto como algo para siempre, como alguien especial, como un todo para mi, mientras que lo que nunca quise ver, es que realmente fui una chica más en su vida, alguien con quien se rompen los lazos, y aunque duela, no volver a ella nunca más. Y así es la vida, hay personas que entran en tu vida por algo y cuando se van también es por algo, pero lo triste es que no lo veo como que he perdido una pareja, sino como que he perdido a un amigo, pero la vida sigue, y esta etapa creo que ya debe de terminar, he estado expectante hasta el último momento, he estado ahí incluso cuando él no ha estado, y viendo oportunidades donde ni siquiera los había, han pasado ya siete meses desde que me dejó, y si, digo dejó, porque yo nunca quise dejarlo, y aunque ahora se que estoy mejor sin él, nunca quise que la cosa acabara de esta forma, pero eso ya no está en mi mano, porque yo hice todo lo posible por él, lo único mal que hice fue ser sumisa, ingenua, y aceptar y bajar la cabeza, en vez de echarle cara y discutir más de vez en cuando, y tener esa chispa de llevar un par de días sin hablarnos.

Hay tantos sentimientos que no caben en palabras.

Me abro a lo nuevo, abrazo la vida, mojo mis pies en el agua y juego con la arena fina, siento la brisa en mi cara, y en mi pelo rubio se refleja el sol, haciendo a mi cabello parecer que está en llamas, y realmente estoy en llamas, es la chispa de la vida, que me toca y me quema, y es una chispa que muy pocos se atreven a tocar, porque quema y arrasa con todo lo conocido. 

Me voy a dar una oportunidad.

Estás justo donde tienes que estar.

Qué curiosa la vida oye, y que sabia, te pone mil veces la lección delante hasta que aprendes, da igual el número de veces, y da igual la forma de hacerlo, más suave o más brusca.

Son pequeños gestos, pequeños hechos, que no ya no duelen, pero te dan esa palmadita en la espalda diciéndote:

“Que sí, que estás aquí por algo, que estás genial, que estás radiante, que las pelusas y el polvo que te echaron ya no están, que te cortaron las alas, si,  que empequeñecieron tus ambiciones, que te dijeron que lo que querías no te lo merecías, que estabas apuntando lejos, que no te pusieras muy por lo alto, que no eres tanto… bah! ¿No te das cuenta? Ahora eres lo que alguien quiso en su momento, pero al no valorarte, ya no te tiene, de ninguna de las formas, y qué bien, celebra, celebra que has ganado, aunque nadie lo vea, celebra que estás viva, que el dolor poco a poco se va desvaneciendo, celebra que eres dueña de tus pensamientos y que nadie te lo puede arrebatar, celebra que estás haciendo las cosas por ti misma de una puta vez y no por nadie, celebra que nadie más se reirá de tus alpargatas, de tus creencias, de tus opiniones a veces ingenuas, celebra tu buena salud de ahora, tú perdida de peso, celebra tu inteligencia, celebra tus ambiciones, tu alegría, tu entusiasmo, celebra que no es ego, que no es inseguridad, que es una autoestima que va en aumento (y por fin!) celebra las miradas cuando te vean con tacones y un vestido ajustado, y sea para alguien que no pidió nada y por eso le diste todo.

Y hago a veces ciertos hechos, que parecen hipócritas, pero raramente, me salen del corazón, así sin más, será por mi bondad, por mi honestidad, por mi buen ser, por ser bonhomía si. 

Y lo último que voy a hacer, es culparme, si, culparme de haber amado y deseado a una persona durante tres años, e incluso el tiempo que no he estado con él, no debo sentir ni culpabilidad ni desprecio a mi misma, ¿por qué he de sentirlo? ¿Verguenza? tampoco. A pesar de mis defectos, a pesar de que la cosa iba mal, lo miraba y sentía tal amor que nunca vi la posibilidad de rendirme. Pero hoy tengo la mejor y sabía lección de vida que puedes tener.

Y como leí hace poco:

“¿Por qué he de estar triste? He perdido a gente que no me amaba, pero ellos perdieron a alguien que los amaba.”

Si has perdido a alguien , pero te has encontrado a ti mismo, tú has ganado.”

Estás justo donde tienes que estar.